C'est la première fois en 3 ans et demi que je simule en faisant l'amour avec mon copain. C'est assez troublant pour que j'ai besoin de l'écrire même si l'idée de ce journal ne vient pas juste de me traverser l'esprit. A vrai dire je me suis décidée à écrire avant de faire l'amour ce soir parce que je ne me sens pas bien et c'est justement la raison pour laquelle j'ai du simule ce soir. Dans l'idée j'avais envie de faire l'amour avec lui mais je me suis retrouvée subitement sans désir alors que faire l'amour est peut être le seul moment (avec la nourriture) de plaisir que jarrive (...)
Je sais bien que d'ici quelques jours tout va retomber et que je serai de nouveau en prise avec ma morne existence... Mais pour l'heure depuis ce matin je suis un peu "excitée". Pour quelle raison vous demandez vous? Et bien je me suis aperçu ce matin que mes dernières règles remontaient à 42 jours au lieu de 39 comme je le pensais. Non pas que j'espérais tomber enceinte mais évidemment tout changement potentiel dans ma vie me donne envie de regarder plus loin. Nous utilisons des préservatifs à chaque rapport sexuel mais c'est vrai qu'il entre toujours en moi sans et que je ne suis (...)
Non mais quelle idiote... Après une journée, une nuit et encore une demi-journée de psychotage, j'ai enfin fait un test de grossesse... Qui s'est bien sûr révélé négatif... Pourtant mon copain a plutôt sois entendu qu'on aurait ce bébé s'il était la mais non il n'est pas la. Et moi je suis débile d'avoir pu pensé que j'étais enceinte alors que nous utilisons le préservatif. Quand même les risques avec le liquide séminal ne sont pas si importants. Dorénavant je veillerai quand même à ce qu'il ne me pénètre plus sans preservatif. Ce qui m'évitera de penser a l'avenir que (...)
Ça y est, mes règles sont arrivées hier et même si l'espace de quelques instant j'ai continué à me dire que je pouvais être enceinte (malgré le test négatif), je n'y pense plus du tout aujourd'hui. Néanmoins j'ai toujours de gros coups de barre, je suppose que c'est dû à la chaleur. Hier j'ai fait un peu de sport (corde à sauter et sautiller sans tous les sens). Je me sentais bien sur le coup mais voilà que mes sombres humeurs refont surface aujourd'hui ainsi que des courbatures et mes obsessions à trouver "le" sport pour maigrir ou "la" bonne façon de brûler des graisses. (...)
Hum... Je ne sais pas si vous connaissiez cette émission que je trouve totalement aberrante dans le principe (se faire mal à l'estomac pour remporter des défis concernant la nourriture alors que des gens meurent de faim dans le monde...) mais mis à part le manque d'éthique de cette émission, la bouffe qui y est présentée me donne carrément envie de crever mon écran pour la dévorer... Toute cette viande, ces fritures et ce fromage... So delicious... A m'entendre parler on pourrait croire que je suis un régime draconien et pourtant ce n'est pas du tout le cas. Je mange vegetalien (...)
J'ai envie de mourir... J'ai tellement mal... Et mes larmes ne tarissent pas... Non pas que l'événement qui me traumatise fasse couler à lui seul toutes ces larmes mais ce sont les larmes que je cache depuis des semaines qui ont profité de la toute petite brèche pour défoncer le barrage. J'ai mal à la tête d'avoir trop pleurer. Mes sinus sont bouchés. Mais qu'est ce qu'il t'arrive Erika? Et bien je ne suis juste pris la réalité en pleine gueule... La réalité qui me rappelle que je dois continuer d'avancer dans la vie, que j'ai des obligations comme aller en stage en service de (...)
Ce soir ce sera double Big Mac... Je sais déjà que je vais m'en vouloir de le faire mais il faut sur je le fasse quand même... Comme si ça pouvait m'apporter un peu de bonheur. Envie d'essayer quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant comme m'enfiler deux Big Mac. 1000 calories en perspective. Bien sur je me dis que plus tard j'arriverai à contrôler mon alimentation etc. Enfin quoiqu'il en soit même mon chéri n'a pas trouvé mieux pour mettre un peu de joie dans ma vie alors c'est pour vous dire... donc il est d'accord pour qu'on se fasse une soirée Big Mac + ciné en sachant (...)
Ça y est, j'ai franchi un nouveau cap depuis 2 jours. Je (re)commence à être obnubilée par le suicide. J'y pense sans arrêt mais en filigrane se dessine toujours la souffrance de ma famille. Je ne sais pas comment passer au dessus de cet obstacle. Il y'a deux jours les voisins nous ont invités chez eux et ensuite nous sommes sortis. Ça m'a fait du bien sur le coup mais c'est vite passé et en boîte j'ai encore vu à quel point les humains étions dans la décadence pour donner un semblant de sens à notre existence à travers l'ivresse ou le sexe.
Mon copain je ne peux pas lui en (...)
Bon et bien après m'être torturé l'esprit toute la nuit et toute la journée, j'ai choisi de vivre. Je veux dire vivre vraiment et pas seulement survivre. Je ne souffre pas assez pour faire souffrir ma famille en me suicidant mais rester dans cet état d'angoisse ou de léthargie me fait trop souffrir pour que je reste comme ça. Alors c'était soit le suicide, soit profiter de ma vie. Pour le moment j'ai choisi la 2ème option. Comme résolument je ne peux pas profiter de la vie sans avoir d'argent donc sans travailler, il faut que je continue mes études d'infirmière et ensuite je (...)