Non mais quelle idiote… Après une journée, une nuit et encore une demi-journée de psychotage, j’ai enfin fait un test de grossesse… Qui s’est bien sûr révélé négatif… Pourtant mon copain a plutôt sois entendu qu’on aurait ce bébé s’il était la mais non il n’est pas la. Et moi je suis débile d’avoir pu pensé que j’étais enceinte alors que nous utilisons le préservatif. Quand même les risques avec le liquide séminal ne sont pas si importants. Dorénavant je veillerai quand même à ce qu’il ne me pénètre plus sans preservatif. Ce qui m’évitera de penser a l’avenir que ma vie peut être autre chose qu’un long fleuve ennuyeux. De toute façon il est clair qu’on n’aurait pas ou assumer ce gosse mais bon j’avais envie que quelque chose dans ma vie. On ne fait pas des enfants pour ça mais bon vu que ça qu’était été accidentel ça aurait été moins pire de le désirer pour une visée égoïste plutôt que d’avorter. Bon et bien maintenant il ne me reste plus qu’à faire la liste des conditions optimales pour accueillir peut être un jour un enfant. En attendant je n’ai plus d’excuses pour bouffer a longueur de journée ni pour être crevée ni pour mes brûlures d’estomac. Tiens j’ai calculé mon IMC aujourd’hui… 30… Si c’est pas du grand art ça… Idiote, dépressive et obèse en plus de ça, je veux qu’aucun bébé ne veuille accidentellement ou pas s’implanter dans mon ventre. Ce n’est pas une critique contre les gens obèses, juste envers moi parve que je déteste la personne que je suis et je suis bien obligée de me trouver des raisons puisque en réalité j’ignore pourquoi je me déteste.
Hier soir en revenant de chez mes parents, tout me semblait beau et merveilleux, le moindre détail dans les rues attirait mon regard et je trouverait de la poésie et de la beauté en chaque chose parce que secrètement j’avais l’espoir de porter la vie en moi. Et maintenant ? Et bien maintenant je suis seule et affamée. Envie de bigmac même si 100 d’entre eux n’arriveraient pas à me remonter le moral. Qu’est ce qui le pourrait d’ailleurs ? Je n’ai goût à rien. Le seul truc existant auquel je peux penser c’est à la meilleure façon de me tuer. Ça au moins ça change de la vie ordinaire. J’en ai marre. En plus je n’ai même plus de Nutella ou de cigarettes. Et hors de question de fumer un joint avec mon copain dans les parages. Alors quel reste t’il ? Ce journal. Ce journal ou je débite des inepties et où je fais ressortir le plus noir de mon être même si objectivement je n’ai pas vraiment de raisons de me plaindre des vie. Mais justement a quoi bon vivre si même avec une vie normale on n’aime pas ça. Non je ne vivrai pas pour avoir des enfants un jour… Pas suffisant comme raison sauf s’il était déjà là. Je suis frustrée. Je ne sais pas quoi faire de mes journées a part regardé la télé, lire et bouffer.... Soupir… Je reviendrai plus tard…